Юмор. - Форум

Юмор.

ALEN

Дата: Среда, 21.10.2009, 22:13 | Сообщение # 1

Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 158

Репутация: 3

Статус: Offline

В этой теме Вы можете рассказывать смешные истории, анектоты и разные веселые истории))

ALEN

Дата: Среда, 21.10.2009, 22:14 | Сообщение # 2

Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 158

Репутация: 3

Статус: Offline

Учитель задал сочинение на тему:"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
-А ты почему не пишешь?
-Ожидаю секретаршу.
biggrin

-Как работает у вас моя дочь?
Она еще так неопытна. Наверное делает много ошибок?
-Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса,
которые она действительно работает.
biggrin

Встретились два директора предприятий.
Один другому говорит:
-Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу,
а они все ходят на работу и ходят.
-Слушай, а если с них плату за вход брать?
biggrin

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется:
вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая,
все пилит и пилит. Друг отвечает:
-Да ладно тебе, главное, чтоб в постели гармония была.
-Ну здесь у меня все нормально, гармония полная:
она не хочет, а мне и не надо.
biggrin

:D :D

Франческа

Дата: Четверг, 22.10.2009, 04:42 | Сообщение # 3

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 159

Репутация: 1

Статус: Offline

про работу...прикольно....прям правда жизни!!!!

ALEN

Дата: Четверг, 22.10.2009, 15:39 | Сообщение # 4

Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 158

Репутация: 3

Статус: Offline

Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
- Раздевайтесь!
Девушка:
- А разве вы не ЛОР?
Врач:
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
- А кто же вы?
Врач:
- Я окулист.
biggrin

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.
biggrin

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал
отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка,
а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
biggrin

: Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась? :
biggrin

:D :D

ALEN

Дата: Пятница, 23.10.2009, 00:06 | Сообщение # 5

Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 158

Репутация: 3

Статус: Offline

Анекдоты с Наташиного сайта!!!
biggrin

Поезд. Едут в купе молодожены (на верхних полках) и грузин (на нижней соответственно). Ночь. Она:
- Дорогой, давай заведем ребенка...
- Давай, а как мы его назовем?
- Эдиком...
- Идет!
Начинают заводить Эдика...
Вдруг, поезд дергается, и парочка рухнула вниз, прямиком на грузина.
Грузин вскакивая
- Слушь, дарагой, слезь, а, и жена свой забэри... Смотрит на пижаму, смахивает рукой...
- И ЭДИКА СВОЕГО, ТОЖЭ ЗАБЭРИ!!!
biggrin

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на хep". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х*p мне такие оладушки!
biggrin :D :D